Mélanie ; 16 ans ( 12/02/1993 ) ; Dijon ; Wilson ❤.
Ma meilleure amie ; Elle est ma force, et ça c'est irremplaçable.
A définitivement enlever son Bridge et son labret droit.
Je suis une échapée d'un hopital psychatrique ! ( D'après Sarah ! ).
Mais je suis aussi une grosse sado-maso ! ( D'après la rangée du fond en cours d'Histoire.).
Mais je suis aussi une grosse sado-maso ! ( D'après la rangée du fond en cours d'Histoire.).
Je vais vous donner un conseil. Ne jamais s'attacher à moi, je suis quelqu'un de méchante, chiante, conne, déjantée, impulsive, très jalouse, possessive. J'offre de la méchanceté gratuite. Je suis du genre à être très très direct avec les gens. Je n'ai peur de personne, je m'énerve très facilement pour un rien et me vexe aussi très facilement. Je suis quelqu'un qui devient de plus en plus sans pitié avec les gens, quand j'ai quelque chose à dire, je le dis HAUT et FORT ! Je n'aime presque personne. Mais je peux aussi être agréable et par moment être gentille et généreuse avec les seules personnes que j'aime. Il est rare que je pleure devant les gens. Quand je suis énervée mieux vaut pas me parler et me dire un truc de travers ;). Je commence à apprendre la vie de jour en jour comme tout le monde, sauf que certains nie la réalité. Alors jour après jour je vis ma vie, je vie au jour le jour, on est jeune alors pourquoi ne pas en profiter .? ;). La plupart du genre je suis toujours souriante à sortir des conneries.
Un trop pleins de tout ce qui m'entoure. J'en ai vraiment trop pleins dans la tête, des questions, des réflexions, des paroles prononcées de ma propre bouche, des regards attrocent lancés de mes yeux aux gens. Méchanceté gratuite, en avoir marre de tout. Plus la force de rien. Cette sensation qui m'entraine au plus bas de moi même, me tue jour après jour. Je ne fais que me mentir à moi même, je me dit que tout va bien, ou que ce n'est alors qu'une passade, que tout va finir par redevenir comme avant, alors que je sais au fond de moi que non, que rien ne peut redevenir comme avant. Peut-importe l'endroit où je suis, je me sens mal, des envies de tout foutre en l'air. Ce mal être provoqué par le monde, des réactions des gens, de leur visions, de leur changement, de leur comportement, de la génération dans laquelle nous vivons, celle ci qui est pire que naze, celle où les gens ne s'interessent plus que à votre physique que cela soit sur skyrock ou autre. Les gens de skyrock ne lisent même pas vos textes et vous disent " Jolie blog :)." Pardon .? Jolie blog .? C'est plutot l'apparence qui est belle ouais, parce que oui, ces gens là ne lisent pas vos textes ou alors vous disent " Jolie texte." sans l'avoir lu. Mais le pire c'est que je me tue à faire des articles sincèrent, des textes et phrases à moi, que j'ai faite, et que des petits merdeux(se) viennent sur mon blog, et font copier coller, puis les remettent sur leur putain de blog, putain mais les gens n'ont même plus de personnalité quoi cela devient grave. GENERATION DE MERDE !. Tout cela me donne envie de vomir, une envie de vomir si profonde au point de vouloir cracher à la gueule de tout le monde, cracher à la gueule de la génération. Celle ci devient vraiment du grand et n'importe quoi. Je me dégoute moi même, perd de plus en plus confiance en moi, me déteste, me haie, mais si vous saviez à quel point. On peut toujours me demander si je vais bien, je répondrais toujours " Oui ça va Merci ! ", je n'aime pas mentir, cela est la chose que je haie le plus au monde, mais pourtant je le fais. Est-ce logique .? Non je ne crois pas, mais pourtant je le fais, et continue à le faire. Je ne veux plus qu'une chose, que tout cela s'arrète. Je n'ai la tête à rien faire, la tête à tout exploser, je tremble quand je suis énervée, même si ce n'est qu'un petit énervement, je ne me controle plus, ne controle plus mon corps. J'ai peur de moi, peur de ce que je suis en train de devenir, un être monstrueux, ignioble, écoeurant, qui aime de moins en moins de monde, qui donne beaucoup de méchancété. Est-ce donc normal de ce détester à ce point là .? Je n'en sais rien. Je ne fais que de pleurer, pleurer dans mon coin, je crois que mes larmes, mon mal être et ces souvenirs qui me rongent sont tout ce qu'il me reste. Je ne vois désormais plus que toute chose sur cette fichue planète négativement, être dégoutée de tout, de la génération, du comportement de certaines personnes. Je n'ai que en tête ces souvenirs qui me hantent jours et nuits, ceux où il y a à peine quelques mois, tout allait bien, que enfin je trouvais et savais qui j'étais. J'ai l'impression de tourner en rond, quand je vois que je commence à sortir de cette sensation qui me ronge, tout repart à zéro, les larmes, les pétages de plomb, le mal être. S'allonger calmement chaques soirs et espérer que demain sera meilleur, ou que demain je ne me réveillerai pas. Toutes ces choses là se mélangent dans ma tête. Je sais pourtant aussi que tout fini par s'arranger, mais si vous saviez depuis combien de temps cela dure, mon mal être que je cache dure depuis facile plus d'un an, et j'ai du mal à y croire, à croire que je verrai un jour le bout de ce tunel, car chaque jour quand j'me rapprochai de ce but, celui d'en sortir, je revoyais encore et toujours la lumière s'éloigner de moi, tout comme si je revenais en arrière. Mais tout me donne vraiment envie de vomir, c'est horrible si vous saviez. Quand je sens mon coeur battre, je me demande encore comment il fait pour battre, et encore pourquoi il bat. Est-ce pour elle .? Pour tout vous avouez je ne sais même pas, je ne sais plus, je me perd dans tout cela, je n'arrive pas à vous décrire ce que mon âme ressent, ce que mon corps et mon coeur subissent depuis tout ce temps. Mais si vous saviez comment je me sens mal ! Des envies de solitude ne font que m'envahir, je ne sais pas comment m'en sortir. Je sais que il faut toujours du temps, mais le temps j'en ai plus, cela fait déja trop longtemps que cela dure. J'accumule trop de chose depuis peu, les déces, les accidents, les deceptions, les sales notes, la maladie. Je suis écorchée, déchirée, ouverte à vif. La plaie ne fais que s'aggrandir, ne fais que saigner, rien n'arrive à stoper le saignement, rien n'arrive à calmer mes crises d'angoisse et mes crises de nerfs. Comment expliquer ce mal être qui me ronge .? Les gens changent, et pas en bien je peux vous le dire, et le pire c'est qu'ils le nient. Je vous jure, tout cela me donne envie de vomir, mais terriblement. Des personnes que j'aime énormement m'oublient, se lassent de moi, et je commence à comprendre pourquoi maintenant, mais ceux-ci me manquent terriblement. Je redeviens comme mon passé le plus horrible, transparente, inexistante aux yeux de ceux qui on sû avoir mon amitié. Ciao !
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